Два письма...
Виктория
Сколько сейчас мыслей в моей голове и все они разные. Непонятные чувства овладевают мной. И порой кажется, что целому миру меня не понять. Хотя, действительно, есть люди, которые мне очень близки и понимают меня и мою ситуацию, но временами все равно очень тяжело и такое гнетущее чувство, что живу с этим тяжелым камнем и что ужасно одинока в этой жизни.
За последние четыре года моя жизнь очень кардинально изменилась. В чем-то я даже рада таким переменам, но все-таки последствия моего выбора очень горьки для меня.
Я выросла в семье Свидетелей, воспитывала меня мама, одна. Возможно, из-за одиночества, чувства неполноценности и ранней потери родителей она и вошла в эту организацию.
Пока сейчас маленькими шажочками моя жизнь меняется к лучшему. Мне с каждым днем безумно жаль ее, что она ослеплена этой организацией, очень горько осознавать, что она отказалась от самого родного человека в своей жизни, своей единственной дочери. Я теперь для нее не любимая дочь, а лишенная общения, не заслуживающая любви грешница и отступница…
Очень больно писать такие слова, особенно когда твоя жизнь и без этого никогда не была сладкой. Очень неприятно и мерзко смотреть на людей, являвшихся мне ранее друзьями и любимыми… Смешно смотреть на их жалкие попытки делать вид, что мы незнакомы, и стыдливо опущенные лица. Какое лицемерие! Быть исключенным, это когда еще вчера ты была любимой дочерью, подругой, а сегодня - просто прохожей.
Самое мерзкое ощущение, которое мне особенно ярко врезалось в память, это как я сидела на правовом комитете и краснела в свои 16 лет, так как эти взрослые мужчины интересовались тем, как я лишилась девственности и как я опорочила Организацию. И все это происходило с молчаливого, покорного позволения матери, которая сидела и проливала горькие слезы. А меня в этот момент жутко «ломало»… Я вся разрывалась от противоречивых эмоций… Мы сидели в тихой комнате одни, в Зале Царства, а мне казалось, что вокруг меня ополчился весь мир и никто не слышит мой безмолвный крик о помощи. Во мне сидела маленькая, замкнутая девочка, которую никто не понимает. Боже, как же мне тогда было больно. Я еще свято верила Организации на тот момент, и думала, что предала Иегову, маму, собрание…
Все мои душевные раны, конечно, со временем затянутся, но даже сейчас, спустя почти четыре года, они иногда дают о себе знать истериками и кошмарами по ночам.
Но все же, в последнее время мне стало намного легче, и я просто привыкла прятать боль за улыбкой. Это очень страшно, когда тебе 19, и ты живешь без участия матери в твоей жизни.
Исключили меня в 16, но мама общалась со мной до моего совершеннолетия. Я никогда не забуду тот день, когда мама, незадолго до моего восемнадцатилетния, сказала мне, что скоро я смогу жить так, как захочу, свободно, но без ее участия… Она сказала, что больше не будет для меня близким человеком. Внутри у меня все оборвалось.
А потом все как в кошмаре: возобновление посещения встреч на протяжении семи месяцев. Это было очень унизительно и неприятно. И уже тогда поняла: я здесь чужая, это не мое и мне здесь не место. Я начала ясно видеть лицемерность и зомбированность установками. Стали бросаться в глаза двойные стандарты и натянутые улыбки. И в один день я просто не смогла больше пойти на встречу… Сначала было больно и чувствовалось ужасное опустошение в душе… Даже не передать словами.
А затем началось солнечное лето после холодной зимы, а вместе с ним началось и прозрение в прямом смысле слова, копание материала в интернете. Целыми днями я жадно поглощала информацию, порой со слезами на глазах, происходило в буквальном смысле очищение души от этих гадких установок. И резко мне полегчало, появился хоть какой-то просвет.
А еще через год стало легко дышать и легко жить, без угрызений совести и самобичевания. Появились светлые мысли и больше позитива. Стали появляться цели, поступила куда очень хотела, уволилась с нелюбимой работы, разорвала связи с ненужными людьми, нашла любимого человека, с которым скоро свадьба.
И поняла, что я никому и ничем не обязана. Я должна и могу быть счастливой и любимой. Я никому и ничего не должна доказывать. Я могу верить в Бога, а могу не верить. Могу выбирать с кем мне жить, кого любить, как мне одеваться, какие методы лечения выбирать, как учиться, где работать и еще много-много чего другого…
Это моя жизнь и теперь она по-настоящему принадлежит мне и я в праве решать, как мне ее прожить. И знаете, это чувство я больше ни на что не променяю… Это полная воздуха грудь и светлая голова. Этот чистый взгляд в будущее…
В чем-то я даже благодарна такому жизненному опыту, теперь я сильнее ценю тех, кто со мной рядом… И во мне появился стержень! И ещё я стала грубее с теми, кто хочет омрачить мою жизнь и не позволяю этого сделать.
Сейчас во мне есть забота и любовь, которую я с огромным удовольствием подарю своей будущей семье. Я очень сильно хочу оберегать и защищать своих детей в будущем от тех, кто калечит судьбы и не хочу им такого детства, какое было у меня. Хочу, чтобы они принимали собственные решения и учились на своих ошибках, тем самым укрепляя свой внутренний стержень и свое естество.
И хочу, чтобы они ощущали себя нужными и любимыми, а не беззащитными и брошенными, как я.
Выражаю огромную благодарность создателям сайта "Некуда идти". Вы делаете огромный вклад для тех людей, которые находятся на распутье. Вы открываете глаза тем, кто не боится правды. Пусть и горькой, но освобождающей от тяжелых оков.
Виктория
Елена
Первое мое посещение ДК завода состоялось в 18 лет. Один Свидетель Иеговы, армянин Медикян В. читал доклад на тему брака. Почему-то возникло чувство несостоятельности и второсортности женщин. Да и потом слышала, что женщина не может принимать серьезных решений в семье, она всегда подчиняется мужу. Недавно прочитала историю Ирины, думаю, что смерть сына - это тоже вина Свидетелей Иеголвы. Развестись нельзя, он глава и Свидетель, ОРГАНИЗАЦИЮ ПОРОЧИТЬ НЕЛЬЗЯ, а своей воли не было. Обычная женщина в полицию сдала бы, потом на принудительное лечение или в колонию.
Я вышла из зала с чувством, что я какая-то ущербная и спасти может только Иегова. Но времени у меня больше не было. Я училась на двух факультетах, работала, были проблемы с квартирой, пропиской, престарелая мать.
Когда закончила учебу, с квартирой разобралась, начала изучать Библию. Мне было всегда интересно читать Новый Завет. Но главной причиной было то, что мама тоже читала. И пока у меня не было прописки, эти люди пристраивали меня работать то нянечкой, то в кондитерский цех. Я была благодарна и, не задумываясь, стала посещать все встречи собрания. Внезапно я поняла, что теперь боюсь этот мир, на все крики мамы и сестры – «иди нормально работай, нормально живи» - я уже не реагировала. Как со мной такое произошло? Обычно послушный, исполнительный ребенок , меня мама даже солдатиком называла.
Нам внушали, что если мы в "истине", то у родных есть шанс спастись, ведь только Ной в семье назывался проповедником праведности. Я пионерила, бегала голодная. Мороженое - еда пионеров, говорила одна Свидетельница-пионер. Летом - мороженое, зимой - шоколадка. Итог: камни в почках, больница и нужно нормально питаться. Меня иногда навещали из собрания, но и я никогда не отказывала в помощи "своим по вере". Поздно возвращаясь с собрания зимой, несла много литературы, подскользнулась, упала, очнулась - гипс. Дома скандалы, а я как очумелая. Выхода не вижу, остановиться не могу, нас гонят вперед проповедовать, это сатана все расставляет сети…
Так прошли 10 страшных лет. Теперь-то понимаю, что лучшие годы превратились в страшные.
Мама умерла. На меня началось давление в собрании. Стали обзывать, стучали по стулу ногами, грозили волосы выдрать. Я лишь недоумевала от такого обращения. Находиться в собрании стало невыносимо! Я ушла, обвинив их в склонении к суициду (до этого одна сестра сбросилась с пятого этажа, тогда старейшина Мурсалов Р. сказал, что она все равно воскреснет, так как Бог будет учитывать, что человек совершил самоубийство, при этом будучи психически нездоровым). Думали, видимо, и меня довести, а я все гнусь, но не ломаюсь. Страшные они люди.
Сейчас я в Баку. Здесь их пока не отменили. Даже компенсации выдали тем, кто содержался под стражей 11 месяцев. Один полицейский попросил меня написать заявление. Я написала, что знала, то, что он посчитал важным. Не думаю, что что-то изменится. Фактов об их использовании чужих слабостей, неустроенностей в жизни больше чем достаточно. Иногда ощущение, будто это просто выгодно кому-то. Кому эти жертвы?
Добиться правды у Свидетелей Иеговы невозможно. Меня однажды хотели лишить общения за клевету, хотя всё сказанное было реальностью и не нравилось некоторым в собрании. Говорить можно много о них. Благо им перекрыли кислород, чтобы они меньше кидались на своих будущих жертв. Но ведь они созданы с этой целью, а значит этим парадом кто-то правит.
Елена